身心和身体的疲惫，以至到哪我都可以为自己找到一张床。沙发，凳子，坐着，站着。闭上眼就开始沉沉睡去。好几次在公交上都睡过了站。后来只要上车我都会问身变的人在哪站下车，然后麻烦别人叫醒我。我真的是太累了，太累了。
早上5点多到到晚上12点，还有在公交上消耗5个多小时的体能，支撑到现在真是千言万语诉不尽一个字“累”。。。。
腿变粗了，脸变黑了。原本憔悴的面孔皱纹也更加深了。而更糟糕的是一直的努力换回
我常觉得这个世界上最真挚、最洁净、最让人心酸的情感就是暗恋。默默地关注一个人，静静地期盼一份可能永远也不会降临的感情，不想让对方知道，不期任何的回报。明知不能却还是要恋着，就如明知是梦却不原醒来，宁愿陶醉在自己想象中。
看的见对方的身影，却不能牵他的手，咫尺的肩膀却不能去靠，这是怎样的一种情感煎熬？这正如一句话说的那样：世界上最远的距离不是天和地，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。
大凡暗恋
夜间22点，对于我来说就如早晨。昏昏的睡了一整天，起来的时候感觉有点眩晕。
有人说睡觉就是休息，有人说抠成疮睡成病。事物都是那么矛盾，至于究竟哪一种是正确的，我已经懒得去考虑了。
该去吃点什么了，为了不至于倒下。倒下在没有朋友陌生的城市，是件很不敢想象的事情。是谁说我的生活没有规律。早上8点吃碗馄饨，睡觉。晚上10点又准时吃第二顿。好有规律的。
穿过一片漆黑和宁静的小区，我的心才踏踏实
习惯这样静静的看着你上线
开始习惯在你将要上线的时候，静静的守侯在这里。
注视着你闪耀的老人头象
想象你遥远的笑容，和感觉里你那一种温文儒雅让人心动的气质。
我不能理解你对我的感觉，很远又似乎很近。
但我却一直把自己的感觉当成生命中最宝贵的东西珍藏起来。
其实应该是在想控制内心那种情愫的蔓延。
自私地想给自己一个空间，一个充满浪漫幻想和让自己为之努力的空间…
在这个世上，感情的定义
如果，有那么一天。我突然离开了这个世界。
那么我希望我的孩子，我的父母，我的亲戚和我的朋友们，不要为我哭泣。
虽然我给予你们的话语从来不多，给予你们的感情也很少，但是那并不代表我不想你们，不爱你们。对于你们的感情其实是好沉重好沉重。
如果药物真的对于我来说没用，那么精神的治疗我决定彻底放弃了。
因为精神上我真的已经是无可救药的。我试过很多次，我想让自己开心，想让自己快乐。可是不管我怎么做，
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚自己，是因为这份不应该存在的爱情！
我努力想装作不在乎你，只是把你偷偷的埋藏在我的心底，是因为距离，因为时间，因为太多太多的原因。我不想成为你的牵绊，因为我不知道自己的路还有多长。
亲爱的，睡着了吧。
今天晚上一直在不停的想你，一刻都不能平静。真想我的思念能感动上天，将我带进你的梦里。
想着离开，我的心都碎了。
也许脚步会很彷徨，可还是让自己依然伪装。
真的只是不想让你受伤。
此刻多想再次靠在你的肩膀，听你诉说那些爱我的理由。
此刻多想再次牵你的手，感受你的温柔。
哪怕只是你的一个微笑，我也会觉得春天般的温暖。
哪怕只是你一个注视的眼神，我的魂魄都会被你勾走。
亲爱的，我该怎么办？
我不想离开你，真的好舍不得，好舍不得。
但是我更不想拖累你，不想因为我的一切让你也不开心。
曾经说过，不管我们面对什么样的困难都要不分开。而现在，不是你抛弃我也不是我抛弃你，而我们却不得不分开。
亲爱的，我真的好绝望，无助。我努力想要的是跟你在一起，跟你永远的在一起。
和你在一起的日子我感到好幸福，好开心。
可是亲爱的，你不会了解我现在的心情的。如果我现在这样还要
生活总在不停的和我开着玩笑，本以为多年的恶梦岁月就快要结束，我想要重新振作选择一种全新的生活的时候，新的冲击又迎面扑来。
曾经以为自己很淡然的看待生命，曾经自诩自己是一个很拿的起放的下的女人。但是当那个检验结果很残酷的摆在面前时我还是被震蒙了。
我不知所措，大脑一片空白。
一切都象是在做梦。
就算我前世做的再大的孽，我所受的惩罚也已经足够了。为什么老天要这么残忍的对待我。
到底
亲爱的，在这静静的夜里，我又坐在电脑前用这样的方式想你了
夜，已经很深了，也只有在这宁静的夜晚，我才能尽情地享受想你的幸福
想你的心，有爱和被爱的甜蜜，也很思念的疼痛
想你的时候，我无法平静
眼前晃动的全是你的影子，那些尘封的记忆，像复苏的枯藤，不断的蔓延蔓延
努力的想把你的过去和现在拼凑成一个清楚的轮廓，以便再想起你的时候不再模糊
怎么会如此的想你，其实我也无
我不知道自己为什么会想要写这篇日记，更没想到多年后偶然的相遇，会让自己封闭如牢笼般的心毫不犹豫向你敞开。
你的出现，让陌生的城市变的如此亲切，让孤独也变成是在等待你出现的理由。
我庆幸自己一直孤独，现在可以无所顾忌的去享受爱和被爱的幸福。
所有人生路上的荆棘和一直阴霾的天空，一切对我来说都变的那么美好。
幸福来的措手不及，到现在我还在一次次的问自己，这会不会是梦？如果是，就
无数次的夜晚，我就是这样静静的坐在电脑前。将自己深深的思绪倾诉在这没灵魂的物体上。很庆幸还有265这个平台，伴着自己走过了那么多艰辛孤独的日子，让自己的情结感想有了去处。让自己坚持到今没有崩溃。
都说让自己快乐是很简单的事情。乐观的对待自己的生活，无论在哪一种环境里，总是对自己的未来充满希望。
我试过很多次，也努力的想忘掉一切。我渴望快乐，我真的很渴望很渴望快乐。
可是我发现不管我怎么做，那
每个城市和每个季节的每个时候，只要稍不留神，就会在生命中发生些很难忘的故事，可能这些故事会是一生都无法泯灭的记忆。
我已经记不起我的这个故事具体是从什么时候开始的了，只知道漫天飞舞的都是杨絮，因为在这个城市的街道边种植着无数的杨树。有人曾告诉我，这样的杨树已经砍了不少了，因为杨絮乱飞纠集在一起后，一遇火就着。也因为这个原因引起了不少的火灾。
可能种植者到现在都不会料到，自己花费了心血栽培的一棵
一意孤行几十春，
坎坷路上伤满痕。
万里乘风追梦去，
可笑落入红尘间。
时光如水岁月如梭，曾经在电视上看过姜昆用这两句话做为主题的一个情景话剧，感觉现在对我来说真的是贴切不过。
寒冷的冬天才刚刚过去，没来得得及感受春天的和风就已经迎来了夏天的气息。满天飞舞的杨絮更加深了我对自己家乡那青青杨柳的回忆
原本不是很在乎自己容颜的我，现在都会对着镜子中那越来越深的皱纹和越来越憔悴的眼神，深深的叹息，我已经开始慢慢老去了。回忆中我的青春都挥洒在了不切实际的梦境里，不甘于平淡
今天是我的生日，也许没几个人能记得我的生日。
今天是我的生日，我的妈妈，我多想对您说，我爱您，没有您，就没有我，可是，我从来没有对您说过，从我出生的那一天，我就没说过，虽然我心里知道，虽然我心里疼你……
今天是我的生日，爸爸，您还好吗，身体怎么样，你一直说我比男人的心还要狠，其实不是这样的，我不想对你解释，是因为我以为只有你是最了解我的……
今天是我的生日，我的亲友们
我爱他，我在他的感情中成熟，在他的爱恋中从女孩成为女人，我的宝贝延续着我们的生命。。。。
文我无法将你给我的幸福好好的把握，无法将你的付出好好的珍惜，更无法将你的离去当作是必然发生的事情。。。。。。。。。
秋，这个悲凉的季节，原来藏着的是种死亡的象征，就在这个季节，进行着一场痛彻心扉的离别进行式。
你走了。在我不留神的瞬间，你走了，在我落泪之间的心痛，你走了，在我跌到之前的坚强。。。。我一个
不知道天堂的你是否还好，失去你的那天才发现，你对于我们是多么的重要，失去你的痛楚失去你的悔悟除了用文字来发泄，我找不到其他更好的方式。
你离开我们已经一个多月了，在这一个多月里，我时常会莫名其妙的就想起了你，原来你一直才是我心底把那根最痛的神经。
我在幻觉中重温我们的那些曾经，让疼痛清晰的剥蚀自己，也比这无依的空洞来的塌实温暖。
人，总是在失去以后才想再拥有，在
也许，这样的称呼即使你在另一个世界也不会认同，但是我还是想这样叫你。毕竟我们曾经是夫妻，而这样的关系到现在也没能改变。虽然你已经走了，永远的离开了我们，但是在我的生活里你占有过最重要的位置，你是我孩子的爸爸，这个永远不会有人代替。
没有见到你的最后一面，你更没有留下只字片言给我，你让我就这样带着遗憾和内疚，带着猜测生活在你给我的惩罚中。
我们曾经那么相爱，那么疯狂的恋了6年才结婚，
上网的女人，除了因为是工作必须，除了纯粹因为好玩,都或多或少有着自己的心事。尤其是经常深夜上网的女人，一定有着深深浅浅的不能轻易与人道的寂寞。这样的女人，不一定非常漂亮，也许只有几分可以让自己自信的姿色，但是一定有着丰富的情感，温柔而细腻。真挚而善良
在太阳底下，它们是赏心悦目的人。可只有在夜深人静的时候，她们才会疲惫地除去坚强的伪装，审视镜子中那个憔悴的容颜，对着网络,对着
